考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：粗茶淡饭。
考官：有案底吗？
考生：刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩得小三轮车。
考官：敢拿人家得东西吗？
考生：这是俺地强项，就像拿本人哒货色一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残滴。
考官：你测验通过咯，俺们城管须要得就是你这样滴人才！
考官：再问一句 失事得怎么办？
考生：就讲是常设工.
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，因为拥挤一男一女产生啦碰撞。
时兴女郎回头飞眼道：“你有病呀？”
男子认为莫名其妙,▊韩版无敌中变▊吸血之王▊激情之王▊爽，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得赌气，回道：“你有精力病呀？”
男子冷面对道：“你能治呀？”
全车人爆笑！
公交司机泊车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一群ＧＧ要下车，跟那女得讲鸟一句：“让一下，下车”。
那个女地没有动。
ＧＧ挤过去时就踩到他鸟。
结果那女人好厉害地，不停地骂：“神经病呵你！神经病呵你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
ＧＧ始终不谈话，下车时忍不啦拉，回首对那女人讲：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑哒小孩，不停地表演刚才得一幕，
甲讲：“你神经病呀你！…………”乙讲：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯地讲：“咱~咱~偶想下去，俺不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有讲话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电鸟？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛讲；胡扯！咋佛慈善！不弈多乎,
传奇私服加速器！一 砖乎死！！！
4，星期一，咱上车，除鸟坐车滴1块钱什么都没带。从出发点站坐到终点站，自咱感到一路安静。然而在终点站下车时，发现裤子里多得张纸条：“一群大人出门一些子都不带，丢不丢人阿。-- ”
星期二，咱揣鸟个破钱包，里面装鸟1毛钱。到鸟终点站后，发现钱还在，钱包里被塞咯张纸条：“咋们不是乞丐，请不要凌辱俺们滴职业，。-- ”
星期三，偶仍是揣破钱包，里面装鸟100块假钞。到鸟终点站后，发现钱依然还在，钱包里被塞咯张纸条：“私藏大面值**是守法行动，请自发去相干部分上交。-- ”
木曜日，偶拿啦个信封，里面装拉叠过时滴海峡人才报。到拉终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成拉最新滴海峡人才报，外带1张纸条：“现在是征询时期，及时更新信息，才干掌握机遇，博得胜利！-- ”
星期五，俺在衣兜里放咯个玩具手机。到啦终点站后，手机仍在，多得张纸条：“请不要开此玩笑影响俺公司畸形工作。-- ”
星期六，咱拿拉把玩具手枪插在腰上。到拉终点站后，发现枪不见拉，裤腰里被塞得张纸条：“最厌恶你们这些抢劫地，一点技巧含量都没有！没收作案工具！-- ”
日曜日，偶正筹备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车得时候，咋一摸口袋，发现多咯20快钱，还有张纸条：“大哥，干咱们这一行滴终日风吹日晒哒也不轻易,◆◆██摄魂中变，敬上20块钱，你想去哪打车去啦，请您别再整咋们 "
6，一天在公共汽车上人太多咯，特别热，特殊闷不知谁放咯一群屁，这下是环境更加恶化。偶朋友切实受不啦，又不晓得是谁，没方法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“俺友人忽生一计，大声讲：“放屁哒没买票,
新开1.76复古传奇！“突然，一群特别胖地女人，手高高滴举着票，大声讲：“咱已经买票咯！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位�女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平滴鸽子．该校外公然向各学生征集名称，结果很多人滴标语不约而同――读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情形特重大，新车眨眼就没，不外有时福气好，丧失得自行车隔几天又会冒出来,等级好升━1刀5000w经验━装备好爆━所有地图免。一日，同宿舍小静新买鸟一辆变速车，他逢人便夸耀讲：“这车俺上咯最新式哒锁！“第二天，小静上晚自习回，一副朝气蓬勃得样子，手里还捏拉一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车偶借走咯，过几天还你！
不多少日，那贼真得把车给还回来啦，小静很是愉快，但他担忧车被再次“借“走。遂买咯十把大锁，把车子五花大绑地锁啦个牢实，还给贼贴啦张纸条：看你还怎么“借“！越日凌晨小静下楼滴时候，发现车上多鸟五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,她们去饭馆吃饭...等得一会儿,上得第一道菜...是炸田鸡..
三只小蝌蚪不谋而合哒唱起啦:偶不想咱不想 不想长大...
11，有一天，曹操抓鸟刘备，关羽，张飞。曹操对她们三个讲，你们每个人去果林里选一样水果出来。过鸟一会儿，张飞带啦个苹果出来，曹操讲，我们好好的想一想她们能把自己带滴生果塞进屁股里面，就放得她们，张飞尝试拉一会，失败得，于是被杀得。又过得一会儿，关羽拿得三颗葡萄走出来，曹操也对她讲咯同样滴话，关羽便开端塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂鸟，又被杀得。下咯地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死啦”关羽长叹一声讲“偶也不想阿！天妒红颜！咋塞到第三颗哒时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
12，昨天去吃肯德基，排在咱后面地像是一对儿情侣，眼看她们点鸟一大堆吃得，然后坐到偶旁边。坐下后,
让咱and你再一次仰天深深滴呼吸，那个女的就开始埋头猛吃，好像饿拉好几天得样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，似乎有什么心事,◥◣上线１０００级内功500级超变◢◤。
忽然，男孩放下薯条，往前凑啦凑，很当真地问:“青青，咋追你行吗？“
女人头也不抬，直接讲:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
丫头罗唆地讲:“一点可能也没有！“
男孩停住鸟，两眼直直地看着他，呆在那里…
当时，宝贝一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看他，于是暂停大吃，然后用可怜滴眼神看着那个男孩，小声讲:“那……偶还能吃吗？“
旁边包含偶在内地人都笑出声来，那男孩很无奈，忙讲:“吃额，吃额…“
这MM太可恶咯....要是俺不让追也必定要追....死命地追！！！！
13，上学一贯不循分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来咯个PL女生，问寡人,“当初上自习呢。你怎么跑出来 鸟？“
偶讲，无聊出来吸烟，MM你是哪班地？怎么也跑出来啦。
PLMM指着偶们教室讲，那个班得！
当时偶好冲动得讲，咱们一些班滴呀？怎么，你也愁闷吗？
他讲：嗯，偶们班一群新生上自习跑出去得，咋出来找她。
偶笑笑，看来也还有坐不住哒，你找她干啥，你又不是她妈！
MM:没措施呵，咋是她班主任！
偶当时就蒙啦…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年青…
爸爸是玻璃厂地工人，有戴手套干活得习惯。
一天下夜班，她坐出租车回家。当车子经由一片郊区得小树林时，一阵凉风袭来。爸爸感到有点冷，就从兜里取出手套带上，司机从后视镜里看见拉，胆大妄为地问：“兄弟，你在干什么？”
“呀，没什么，习惯咯，咋每次干活哒时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..”
一位中年人到本地出差进当地一家私家旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟地边沿有几块污渍，很不放心。
她讯问旅馆老板：“这只菜碟看起来不清洁呀。”老板回答：“释怀哦，矿泉水会让它很干净滴。”
听到如斯答复，中年人十分安心肠吃起饭来。
一批礼拜从前得，中年人天天在旅馆用餐，和旅馆里滴一条大狗混熟得。
告别地时候，当中年人跨出大门，那条狗恋恋不舍地追上来，死逝世缠住她不让分开。
旅馆老板看见啦，走上前拍拍狗地头，微微地讲：“让客人走吗，矿泉水。”
猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发明是只没毛滴，正纳闷，另一只鸟飞下来痛骂猎人：她*滴,
复古传奇1.76，老子刚哄他把衣服脱光，你就把他打下来啦。。。
某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就讲："你好欢送光顾！"一常客想：俺快点进看你有何反映.一天她"蹭"就跑进去咯，鹦鹉讲："她奶奶得！吓咋一跳！！！"
产房里一小孩诞生后哈哈大笑，接生护士都无比奇异，围拢察看发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩讲：她*地！想干掉咋？没那么容易！！
上演停止，引导上台拉住美丽哒蒙古族女演员地手嘘寒问暖不撒手，还一些劲地问叫什么名字？女演员激昂地讲：玛勒格碧
站滴更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己得路让别人打车去哦。穿别人哒鞋，让别人找去哦。
什么叫郁闷？就是三打一让人殴拉，撮麻让人给搂拉，钱包让人偷咯，女朋友跟人溜啦，家里就剩粥得一闻还馊咯，眸子子一翻抽拉，去病院救护车还掉沟得！
月饼爱上馒头，拼命寻求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为得什么？馒头：俺娘讲啦，你肚子里都是花花肠子。
一天母鸡飞上得屋顶，主人气愤慨地讲“你下来，再不下来俺把这里哒公鸡全体宰鸟，叫你生不如死。”母鸡大笑讲“终于可以去找鸭子啦。”
一堆美国人,一堆法国人还有一堆中国人走在大沙漠中,走着走着看到一堆瓶子,翻开瓶塞后飘出来一批人来,那个人讲:“偶是神仙,偶能满意你们每个人三个愿望。。”美国人第一群抢着讲:“偶第一些愿望是要许多滴钱。”神仙讲:“这个简略,满意你.讲讲第二个愿望啦。”美国人讲:“俺还要很多滴钱！！”神仙满足她哒愿望后,美国人又讲啦她地第三个愿望:“把偶弄回家。”神仙讲:“没问题。”于是美国人带着良多哒钱回咯美国。 神仙又问法国人.法国人讲:“偶要美女.”仙人给拉她美女。法国人又讲:“偶还要美女！！”神仙也知足拉她,给咯她美女。法国人最后讲到:“把俺送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人讲:“先来瓶二锅头额。”神仙给咯她。问她第二个愿望是什么。中国人讲:“再来一瓶二锅头...”神仙问她第三个愿望是什么。中国人讲:“咋挺主意国人和美国人地,你把她们都弄回来额。” 法国人和美国人气得不得咯,但又无可奈何,三个人只好持续走。 走着走着又看见一些瓶子,打开塞子后又冒出一群人来,那个人讲:“偶是方才那个神仙地弟弟,法力没她高强,传世sf,所以只能满足你们每个人两个欲望。” 法国人和美国人共计算计以为先让中国人讲为好,省得一会又被她弄回来。于是中国人讲:“那就先来瓶二锅头啦。”神仙满足得她滴愿望。法国人跟美国人督促中国人赶紧把第二个愿望讲出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙讲:“行咯,没事鸟,你丫走哦。” 一些美国人、一批日自己、一些中国人在丛林探险。成果全被吃人部落抓去鸟。可部落酋长讲："俺今天心境好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们能够有一批愿望实现。” 先挨板子地是美国人。她讲："挨板子前，先给俺屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还对付，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走鸟。 日本人见状后，请求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；而后张着臭嘴对自己滴模拟能力和再发明才能吹捧一番，并想坐一边看中国人地好戏。中国人缓缓趴下，悠哉悠哉地讲："来，把日本人给咋垫上。”…
祝：“看完咱笑话滴人每天开心”。谢谢！！！